Petits bourgeons

Feeling sorry for myself...

Right now, I feel sorry for myself, and I hate that. Because this feeling intertwines with self loathing and the vision of myself as a total procrastinating loser.

I'm at the bottom level of professional motivation, but I can't quit - 1) because I don't want my family to have any less comfort; 2) because I don't have the guts to give everything up to live my dream of living off my crafts...

And tell you what: it totally suuuuuuuuuuuuuucks.

The worse bit is that I have a perfect solution at hand that is totally realizable, but I always leave it for tomorrow, instead of picking up my scissors, plugging my sewing machine, and getting to work.

Fuck me.

Of freedom and possibility...

What do you do when you have no limitation but your own fear?

Fear of failure, fear of disappointment, fear of success and its implications...

A year ago my perspectives seemed so reductive and frustratingly narrow.

Today everything is open: I have the whole realm of possibility in my palm, and I'm to decide which path to follow.

I am the driver. If I give myself a chance, I can make my wildest dreams come true.

Yet I am paralyzed by fear.

The more I think of the openness of my future, and the simplicity with which I could get what I've always wanted, the more fear eats my guts.

I can't believe I am so stupid to be afraid of what I've always wanted. I should be jumping up and down with joy, and energy, at the idea that with a little effort, I could bring everything together and build the life I've always dreamed of.

And here I stand, lethargic, twisted and contorted in physical pain as my body expresses how much fear there is inside.

Maybe this is the first step of my trip: facing my fear, learning to trust myself and holding on to that conviction that whatever happens next, I will cope.

So here I stand, at the edge of the pit. I can't see the bottom, and everything is dark. And I must jump. Because if I don't, I might stay here standing for a veeeery long time.

Where do you find the courage to face your deepest fears.

Where do you find the courage to look inwards, and plunge your hands into the most disgusting stuff you have inside yourself, so you can take it out and let it burn in the sun, and live YOUR life.

This is what I aspire to right now. Free myself of all the guilt and fear, and sense of obligations and protestant self-restrictive values that my dear grandmother has put in me without me even knowing...

I feel guilty for wanting so much of life. And yet I know that I'm not asking for more than what I can get from myself.

Now how silly can you get?!!

My journey to myself has actually begun a few months ago, and I'm still so far from being the soul I want to be.

Il était une fois...

Il fut un temps où toute ma vie était tracée.

Je savais où j'allais, dans quel ordre les grands évènements de ma vie prendraient place, avec qui, et pourquoi.

Il était à moi, j'étais à lui, tout se déroulerait selon la logique des normes.

Une fille, un garçon, un couple, un mariage, un enfant, puis un autre...

Dans mon petit esprit pétri de certitudes, je ne m'étais jamais vraiment posé la question... Et si la vie n'avait pas prévu ça pour moi, et si ce n'étais pas le bon, si je me trompais de chemin.

Alors quand les premiers indices ont commencé à se révéler, j'ai refusé de les voir, j'ai fermé les yeux le plus fort possible.

J'avais CHOISI.

C'est moi que j'ai trahi en premier.

Je me suis menti, j'ai tu la petite voix qui me disait "est-ce bien vrai tout ça?", j'ai fermé toutes les portes de mon esprit pour enfermer cette voix qui me criait que je vivais un conte qui virerait tôt ou tard au cauchemar.

L'ego, le premier et le plus intime ennemi. Celui qui nous connait le mieux, sait le mieux contourner notre âme pour se satisfaire au prix de la vérité. Je me suis menti parce que j'avais honte de m'être trompée.

Honte d'avoir choisi avec la tête plutôt qu'avec le coeur, ce qui est pourtant contraire à mes idéaux. Honte de ne pas être fière de celui qui partageait ma vie, de ne pas le trouver beau, fort et intelligent, de ne pas l'admirer.

Alors mon ego a contourné le problème. Il était mon égal et c'était bien mieux. Il était mon confort, mon plan épargne vie. 0% de risques, et 100% de tendresse. On ne peut pas tout avoir.

Sauf que la vérité vous rattrape un jour.

Fuir la vérité c'est comme fuir la lumière. Je me suis enfoncée dans des rêveries nocturnes, qui ont contaminé mes journées, et bien vite je me suis perdue.

Comme une toxicomane. Je ne pouvais pas fonctionner au quotidien sans ma dose de fantasmes. Ils me suivaient partout. Au travail, dans les transports, quand je faisais les courses. Je me forçait à rester ancrée à la réalité pendant le bain et le dîner de la petite, et puis dès qu'elle était couchée, je me replongeais au plus vite dans mon univers privé. Le jour, la nuit. Je luttais contre le sommeil pour gagner des minutes de rêve éveillé. Je me sentais plus vivante derrière mes paupières que dans la réalité.

Et puis mon imagination a commencé à s’essouffler, et il a bien fallu que je regarde plus souvent la réalité en face.

Je ne savais plus qui j'étais.

Je savais qu'il faudrait mettre un terme à tout ça, mais je cherchais à gagner du temps.

Mon ego cherchait encore à se débattre, mais la douleur et la solitude prenaient le dessus pas à pas. Ma peau ne sentait plus rien, mes sourires étaient des grimaces, je me regardais dans le miroir et je ne voyais rien... personne dans mes yeux... je ressentais un vide indescriptible.

Je ne suis pas suicidaire, je ne l'ai jamais été. J'ai toujours cru en la vie et elle m'a toujours gâtée. C'est cette "foi" qui m'a permit d'avancer encore un peu plus, et encore, et encore, avec la certitude, ou peut être simplement l'espoir, que la vie me trouverait une solution.

J'avais commencé a accepter qu'il fallait que je quitte mon mari. Celui que j'avais CHOISI pour être mon compagnon et le père de mes enfants. J'ai essayé de toute mes forces de l'aimer encore et tout ce que j'ai réussi à faire, c'est me détacher de lui jusqu'au dégoût.

Pourtant j'avais promis. Promis que je ne le quitterais pas, que je lui donnerais un autre enfant, qu'on se construirait une maison, une vie rêvée ensemble... Alors j'avais honte de tout casser, de revenir sur mes promesses. Au delà de la peur d'être seule, c'était la peur de devoir revenir sur mes promesses qui me faisait rester. La solitude me terrorisait bien sûr, mais la situation avait tellement pourri que je me serai sentie mieux seule qu'à ses côtés.

Et puis la vie m'a fait un cadeau que je ne pouvais pas refuser.

Je suis tombée amoureuse. Amoureuse comme jamais je ne l'ai été dans ma vie d'adulte. Amoureuse comme je ne pensais jamais plus l'être. Ce sentiment qui vous transporte, vous donne l'impression de voler. Le sommeil n'avait plus d'importance puisque les journées avaient un goût de rêve.

Et pourtant j'ai lutté comme j'ai pu pour ne pas faillir. Je n'utilise pas ces mots par hasard.

Comme j'ai pu. Pas "du mieux que j'ai pu", pas "de toute mes forces". Parce que d'une part je n'avais plus de forces et d'autre part, comment peut-on lutter "du mieux qu'on peut" contre ce qu'on désire plus que tout?

Alors je suis montée tout en haut du plongeoir, j'ai fermé les yeux et j'ai sauté.

En écrivant le début de ce chapitre, je pensais finir en disant qu'aujourd'hui, j'ai perdu toutes mes certitudes et tous mes repères, et je cherche tant bien que mal mon équilibre.

Au fil des mots je réalise que certes, j'ai perdu mes certitudes, mais j'ai touché ma vérité.

La vérité est une amie fuyante. On la cherche, elle se cache, on la teste, et elle se montre...

Chaque jour, je vérifie que je suis bien le chemin de ma vérité. Parfois cela me cause de grandes frustrations, l'impression de suivre un feu follet...

Et je lutte contre la peur de me tromper encore et de me mentir encore.

Chaque jour, je lutte contre mon ego pour le faire taire, et lui rappeler que certes, j'ai manqué à toutes mes promesses, et abandonné celui que j'avais choisi. Mais la vie m'a fait un cadeau inestimable et pas un seul jour je n'ai regretté... alors il n'y a pas de honte à savourer chaque minute de cette nouvelle vie, parce que la vie, ma vérité, m'a pardonné.

Il était une fois une jeune fille qui s'était laissé guider par son ego...

... Sad ...

***

I feel sad

Because I never seem

To find the right moment

To tell you

How much you mean to me

***

Silence

There is too much anger

And frustration

The feeling that I am still fighting for my freedom

Except I don't know by whom it was stolen.

I try to think, but my thoughts are blurred

I try to write but my words are empty.

It may seem like I am enjoying my own drama

Like I feast on my own unhappiness.

I am trying to find my way out.

My bubble

A tiny bubble in my chest

Just went pop

It smells of your perfume

An tastes of your skin

Reminds me of your smile in the morning

***

Fifteen days without you...

A weight in my chest.

Another fifteen days without you...

I already miss you with every fiber of my being.

Blur

***

You take my face in your hands

And I forget

All that ever existed before you.

***

bliss

Longing for your warmth,

The security of your arms,

The comfort of your shoulder.

Wipe my worries away

with the tip of your fingers

- smoothing the ripples on my mind -

Kiss me into oblivion

for I no longer wish to think,

or learn,or plan, or move...

Teach me the now,

And make it all slow down.

I'll focus on the sound of your heart.

***

To you...

Your sweet smile

A tear on you cheek

The whisper of your breathing

Your sleepy eyes in the morning sun

***

My bee, my joy, my girl, my baby.

Yes

You take me

And I take You

- Yes -

Is a Word you've got to say

Loud and Clear

- or not at all -

fast... too fast?

We say we're going too fast.

But what is too fast?

It took me one week to consider,

One day to decide,

One hour to fall...

Now it is still too early

to be there yet

but where are we

and what time is it really?

Of pain...

That burn,

That sting...

You name it:

ANGER

a mixed feeling of

Shame, Regret, Spite, Fear, Loss

The urgent need for the barriers I've worked so hard

to bring down

Is that what if feels like?

Being Alive....

Let us...

I had given up on my heart,

And yet, your touch, your kiss...

They have rekindled a fire

I had thought long dead.

***

When you move inside me

Your eyes are the sky,

And your hands soothe my pains,

And your lips help me find who I am.

And as I lay against you

In the echoes of our cries,

I write unsaid prayers

on the blank screens of my mind.

***

Let him hold my hand in his

For as long as he dares;

Let him build new dreams with me,

For all I want is to dream along;

Let me remember forever:

Your eyes in mine,

My hand in yours,

Our lips pressed together.

Help me live again

It had been long

since I last

felt so strongly

about anything

Love - Hate - Fear - Hope

Now all of it

is overwhelming,

overpowering,

and my heart feels

like a wet, squishy sponge.

And yet I want

more of the chill,

and the heat,

and the high,

and the burn.

Take me,

squeeze me,

soothe me,

and help me live again...

It used to be love...

It burns in my chest

like the Fires of Hell

the Frustration - the Anger - the Disgust

at everything you say

and everything you are

How did love turn itself upon us?

When did it all shatter and snap?

Your heart is in a million pieces,

and mine feels like hot steel.

I can't even look at you now.

It reminds me of all the

small - insignificant - annoying details

now turning into pits of Hate.

It feels like a century since I loved you,

like a story in an old, battered book

on the cruelty of life.

And there is no Happy Ending.

My inner sky is blue

My inner sky is blue.

Blue like a shiny

happy morning of Spring

when the air smells

of new blossoms and dew.

I can feel the taste

of fresh bread and butter,

sweet warm milk;

the warmth of a favourite blanket

cuddled up in the corner of an old sofa.

And just like the sun

can shine heartlessly

on the morning of a cataclysm,

my heart is shining,

breathing, pumping, feeling,

and enjoying every bit of it,

while your world

is shattered and grey.

A spectator in my own home

I've taken my decision. It is over, and I want to move on.

It selfish, and cruel. But this is who I am.

We've talked and talked, trying to figure out where it all went wrong.

From here it looks like life has played a dirty trick on us...

Or maybe it was our own blindness and unwillingness to accept that we were being driven appart from each other.

We've evolved in different directions. And it is a pity.

But now we have to face it and cope, and make sure that the baby doesn't suffer too much.

I'm scared shitless that you will take her away from me.

It is me who is braking this home as you say, and I won't take her away from you. If you decide to leave and take her 22 000 km away from me, it will be a nightmare, but I'll take the bite. I can't decide to go back too, because I don't want to ever reproach her with that sacrifice. Or you.

I don't know what the month ahead will be like. We'll take it one day at a time.

All I can hold on to now, is the sensation that for the first time in a very long time, I'm not a spectator in my own home, but I am me living my life.

It is a long day...

I'm the one who said the words, and yet I am the one crying.

I guess there is no easy way to say "I think I don't love you anymore".

And now you're the one asking what you can do to make me feel better.

And all the while I know you will cry when I can't see you.

We've built so many things, made so many promises...

Our child is the most precious thing I have in this world.

And I've managed to speak these words.

The words I have been dreading for months.

But I had to. I had be honest with you and with myself.

And now I don't know how to make it up to you.

We will try to make it work somehow, we said.

But at the bottom of my heart there is little hope.

And down to my very soul I wish things had been otherwise.

And I'm trying to figure out how and when it all happened.

I just wish this day would end.

And I can't bring myself to kiss you...